Semne distinctive anul are

* Cântărețul popular Pomohaci-și-nu-mai-știu-cum-îl-cheamă este de părere că n-ar trece testele de la Câmpina pentru a deveni polițist. Ce-i cu Câmpina? Este o destinație familiară celor care au avut tangențe cu haina Ministerului de Interne.
* La un moment dat, prin liceu, mă bătea gândul să mă fac pedo... Ptiu, Doamne ferește, polițist, bre! M-au respins specialiștii din cauza unei pete congenitale. Nu, drăguțule, nu ești eligibil, deoarece prezinți semne distinctive. Uraaa! M-a bucurat refuzul acesta, de ce să mă fac apoi de râs la probele de educație fizică?
* Cel mai mult m-a înspăimântat oina. Cu alte cuvinte, sportul național exportat cu titlul de baseball, dacă n-ar fi existat ștampila câștigată pe epidermă la maternitate, mi-ar fi blocat cu siguranță calea spre DIICOT, Jandarmerie și alte sporturi extreme.
* Carmen Dan, ministra lui Daddy de la Interne, i-a solicitat ieri demisia șefului Poliției Române, dar și șefului Serviciului Omoruri din Poliția Capitalei care și-a permis să comenteze modificările la Codurile Penale. Mai rămâne să-i dea afară și pe bugetarii de la Radio România din simplul motiv că țin microfoanele în priză.
* Purtătorul de cuvânt al Poliției celor șase sectoare bucureștene ne-a blocat definitiv în lift: „Testele psihologice nu pot depista tulburări psihice”. Măcar încurcatele coordonate ale libidoului de le-ar desluși...
* Uneori îl visez pe Mălin Bot. La cât de isteric a devenit (doar n-o să credem că așa se face jurnalism, zbierând în portavoce la poarta PSD-ului), parcă-l și văd după gard întrebându-mă răstit dacă mi-am făcut azi rugăciunea anti-Dragnea...
* D-aia n-are ursul coadă... La teatru și la cinema. În schimb, are la taxe și impozite.
* A apărut televizorul mare cât un perete. Li se potrivește miliardarilor, săracii ca mine având o singură mare problemă: peretele ăsta nu e izolat, nici cu polistiren, nici cu altceva. Așadar, o vezi pe Angelina numai măduvă și oase, dar nu-ți vei mai putea permite întreținerea pe timp de iarnă.