Ministrul claustrofob

* Ieri, la întocmirea rubricii (ce atent, ba chiar generos, sunt cu propria-mi activitate!), nu știam că Ștefan de la Vrancea, propus pentru Ministerul Dezvoltării, ar fi claustrofob. Are, potrivit declarației de avere, o căsuță de numai 910 metri pătrați. Și mai frumoasă e declarația liberalului: "A greșit constructorul o grindă și a ieșit etaj". Cu alte cuvinte, dacă frizerul îmi schimbă întâmplător cărarea de pe mijloc, eu o să semăn cu Alain Delon în tinerețe? Doamne ajută!

* Dacă mecanicul de la service îmi va înlocui o bujie cu cine știe ce minune, de mâine voi pilota un Ferrari.

* Ciolacu, înlocuitorul lui Dragnea la șefia Camerei Deputaților, afirmă că propunerile lui Orban pentru noul Executiv nu vor trece ca gâsca prin piscina inspectată de ANAF... Vor fi evaluați, ce naiba, vor avea în față o comisie intransigentă, numai călăi și călăi. Dar mi-aduc aminte cum au fost promovați alde Dănuț Andrușcă și Anton Anton, niște unii picați de pe un meteorit sinucigaș. Avizul venea oricum, căci Livache era în libertate, iar majoritatea din Parlament neștirbită.

* Veorica l-a încurcat acum două zile pe Orban de la PNL cu cel de la Budapesta. În loc de Ludovic, i-a ieșit Viktor. Hm, doar n-o putem învinovăți pe neconflictuala încă neplecată de la Palatul Victoria că ăștia doi poartă același nume.

* Pe bune, doamnă premier, îți vine să nu mai cumperi de la ei chiurtoș gulaș. Când treci prin Pasul Dardanele, firește.

* După înjurătura scoasă în direct la Digi 24, gazetarul Cristian Tudor Popescu a devenit brusc mai respectat în cartier. Mi-au șoptit niște băieți tatuați.

* Să-ți fie rușine, Cosmin Contra! Halal model ești pentru domnul CTP, un elegant.

* CFR Cluj, cu doi oameni în plus pe teren, abia a câștigat jocul de fotbal programat joi seară în Franța, cu Rennes. Vezi, Veorico? D-aia mi se pare corect ca Executivul Orban să aibă mai puține ministere - meciul va fi la fel de greu.