Tractorişti romantici

* Se aude că Victor Ponta juca baschet şi în momentul în care avionul din Malaezia dispărea de pe radar. Dacă s-ar fi distrat la un meci de handbal, nu s-ar mai fi întâmplat nenorocirea.
* Petrecerile de 8 Martie au devenit mai periculoase decât însuşi Revelionul. Un consilier PP-DD de Timiş s-a prăpădit când se forţa să le arate colegelor un pas haios de rap, iar un funcţionar al unei primării clujene a fost caftit de primar. Tot la bairamul dedicat femeilor. Înţeleg că trebuie să ne sacrificăm de dragul celor 40 de mucenici, dar nici chiar aşa...
* Unii au dormit duminică mai mult decât de obicei. Petrecuseră de Ziua Doamnei şi manifestau o enervantă atitudine de 1 ianuarie - „Nu pot vorbi acum, dorm ai mei. Te sun mâine sau, tot aşa, o să-ţi dau un SMS mai pe seară”. Şi unde-s emoţiile pentru mama, unde sunt felicitările sub formă de inimioară, dar acel cântecel comunist-canibalistic cu iz de automutilare, ăla cu „în dar ţi-am adus inima”? Cum să te laşi pradă stiptisului masculin, când de fapt ar trebui să-ţi colinzi obârşia pe linie maternă?
* Trebuşoara cu striptisul hăndrălăilor în faţa coconetului aflat în extaz îmi pare desuetă. Prin anii ’90, când se ieşise din comunismul sălbatic al lui Nea Nicu, femeile cu freză de tip sarmale tânjeau după niscaiva pătrăţele de dansator care n-a mâncat în viaţa lui o tochitură moldovenească. Cum, credeţi că am schimbat subiectul? Nu, serios, ce viaţă-i asta, dacă nu pui în gură o ceafă de porc sau o salată de boeuf? Pe de altă parte, dacă te bagi la hrană grasă, n-ai cum să mai emoţionezi fetele cu burdihanul de tractorist romantic. Revin. Galaţiul n-avea nevoie de asemenea reprezentaţii - s-au dezbrăcat destul masculii de pe aceste meleaguri în luna în care agentul termic nu le-a pupat deloc caloriferele.
* La fel de romantic. ONU avertizează că foametea va duce la războaie civile. Oare cum şi-au dat seama specialiştii Organizaţiei Naţiunilor Unite? Ce greu e să lucrezi la ONU!