Tumbe politice şi amor cu gonflabila

* Păpuşa mea de silicon. „Ah, iubito, mă topesc după sărutările tale pline de botox! Îmi pierd capul după silicoanele tale, şi-mi vine să-ţi frâng talia lipoabsorbţiată, iar fundul tău plastifiat în stil brazilian mă bagă-n boală!”… aşa ar putea suna declaraţia de dragoste pentru o divă (pre)fabricată cum e Bianca Drăguşanu. Nici nu ştii dacă să te umfle râsul sau s-o trimiţi la vulcanizare când declară candid: „N-am aşa de multe operaţii câte spune presa”. Mda, bine. Am auzit că, mai nou, Biencuţa scrie pe contul de Facebook în numele iubitului ei fotbalist. Poate-o pune antrenorul fundaşă la următorul meci!

* Trandafir de la Moldova, politicienii ne duc cu vorba! Nici n-a început campania, şi deja politicienii fac tumbe, flic-flacuri şi alte bufonerii pe ecranele televiziunilor naţionale. Ar face şi şpagatul pe două scaune, fireşte, dacă vârsta şi condiţia fizică le-ar permite. Mă uitam sâmbătă pe TVR1, la „O dată-n viaţă” şi nu-mi venea a crede ochilor. Prigoană renunţase la costumul lui negru de cioclu şi îmbrăcase o ie albă şi cânta sărmanul piţigăiat de parcă îl scopise Adriana Bahmuţeanu. Vai, mama lui!

În postura de nevastă de candidat, Bahmu’ se îmbrăcase în ceva roşu ce aducea mai degrabă a capoţel chinezesc, ca să pară pentru toate coţohârlele, femeie din popor. Senzaţia serii a fost însă Irinel Columbeanu, cu clop, ie, bundiţă şi iţari… ziceai că-i unul din păpuşelele alea în strai popular, cu magnet, care se ţucau cu foc pe vremurile dinainte de ’89! Pus să tropotească pe ritmuri ardeleneşti, Irinel şi-a lepădat adidaşii, rămânând cu picioarele goale, pesemne de teamă să nu-şi calce partenera pe picioare. Spre final, obosit de efort, a rămas înţepenit pe ringul de dans lăsând partenera să se-nvârtească năucă în jurul lui.

Nu-ş’ ce animal l-a călcat pe urechea muzicală, dar momentul lui folcloric a fost la fel de reuşit ca şi al lui Prigoană. Irinel a cântat „Trandafir de la Moldova”, dar s-a dus numai până la Dorohoi, n-a mai coborât până la „Trandafir de la Bacău”, că ştia că Moni s-a agăţat demult în spinii trandafirului chinezesc. Soarta! Proba cea mai tare a fost când candidaţii au primit câte un tort, metaforă a bugetului, şi au fost puşi să-l împartă pe priorităţi. Prigoană a dat fuga şi i l-a pus nevestei în braţe! Bahmuţeanca, primăriţă!